「普通」を追い求めた時間

皆さんこんにちは。

菜花柚仁です。

普通ってなんだろう？

過去を思い返すといつも「普通」に付き纏われていたなと思います。

学校には通うのが普通、宿題するのが普通、女の子はおしとやかにするのが普通、男の子は男らしくあるのが普通。

コミュニティの中でもそこの中での普通が存在しますよね。

私がいた音楽の世界は、レッスンの時は綺麗目な服装をするのが普通で、仕事上の上下関係は厳しい方でした。

学生時代は時代ごとの流行りなども、仲良くなるためには必要なツールですよね。

今で言えば鬼滅の刃ですか？

同じゲームをやっていれば仲良くなれるし、同じような格好が好みであれば話も合うし、好きなTVの話題でも盛りがったりしますよね。

私はいつも流行りにはのれなくて、ゲームもしないし漫画も読まなかったし、TVもあまり見ませんでした。

オシャレも興味ないし、アニメも興味ないし、どうやって仲良くなれば良いのか分からない状態でした。

大人になっても人と仲良くなる時に必要なことってそうそう変わらないので、気が合う人に出会うのはとても難しかったです。

何にせよ、人は何かしらのカテゴリーに所属しています。

性別のカテゴリーもあれば、趣味のカテゴリーもあります。

そのカテゴリーのどこにも所属できていない感覚が私にはありました。

ホルモンの影響かは分かりませんが、自分が女であることを受容することもできず、かと言って男だとも思えませんでした。

自閉スペクトラムと診断された時も、障害というカテゴリーに入ったのかというとそう思えるわけでもなく…。

なぜかというと、障害者雇用を受けられるわけでもなければ、自閉スペクトラムの人との共感ができるのか？というところもあります。

精神科のカウンセリングでも、私のことはちょっとイレギュラーな感じでした。

たとえ、自分が少数派だとしても、数人でもいるなら良いのではないかな？と思います。

障害の方々で何か分かり合えることがあるのも良いし、LGBTの方々で何か分かり合えるのも良いことですよね。

大多数の人に理解してもらいたいと思うのも分かりますが、誰とも交われなかった私からすると、1人でもいるなら幸せじゃないかな？って。

女でも男でもなく、障害でも健常でもなく、趣味もなく、自分が何なのか分からない状況で生きていくことは地獄以外の何ものでもありませんでした。

だから理解してほしいと思っても、何を表現したら良いのかもわかりません。

何を伝えたら良いのかわかりません。

表現したいことがあって、言いたいことがあって、揺れ動く感情があって、そんな世界に私も入りたいです。

どこでも良いから入りたいです。

そして最近ようやく、女性のカテゴリーに所属できたように感じています。

オシャレをすることが楽しいなと思えたり、男の人を好きになってみたいなと思ったり。

不思議な感覚でいっぱいです。

自分が女性というカテゴリーに所属できたという感覚だけで、なんだか嬉しくて、気分が上がります。

未だに何が普通なのかなんて分かりませんが、自分に満足しています。

言葉にできないのですが、自分が何者なのかがなんとなく感じられて、安心感が生まれました。

本当はもっとたくさんの人と仲良くなってみたいなと思ったりもしますが、少数派の中でも少数派な私はきっと難しいだろうなと思っています。

それでも数人は、この普通からかけ離れている私でも良いと、趣味が合わなくたってどこにも所属できていなくたって良いと、言ってくれる仲間ができました。

本当にありがたいことです。

私はその人たちのおかげで、このままの私でいて良いのかと、自分を許してあげることができました。

だから人って結局、1人では生きていけないんだなって。

今、たとえ理解されなくても、私はたくさんの人と関わりたいなと思えるようになってきています。

カウンセリングで言われたのですが、安心できる場所や人がいるから冒険しようと思えるんだ、と。

だから私が外に飛び出そうと思えるのも、普通じゃなくても良いと思えるのも、その人たちのおかげだし、だれでもそういう場所や人は必要なんだなと、カウンセリングの時に思いました。

あんなに普通になりたかった私ですが、勿体ないのでこのままでいようと思います。

こんな取り留めもない話を最後まで読んでいただきありがとうございます。

それではまたm(_ _)m